Θέλεις να είσαι σωστός ή ευτυχισμένος;
Ξοδεύεις χρόνια αποδεικνύοντας ότι έχεις «δίκιο»,
Ξεχνώντας ότι υπάρχουν στόχοι, φιλοδοξίες, όνειρα,
Η αλήθεια σας έχει μετατραπεί σε μοχθηρό πάθος.
Αυτό που είναι πιο σημαντικό για εσάς: να αποκτήσετε ένα βάθρο για τον εαυτό σας
Ή να ξοδέψετε χρόνο για να γίνετε επιτυχημένοι;
Ξοδεύεις τους πόρους της ζωής σου αλόγιστα, απρόσεκτα,
Η ηλικία του ανθρώπου με φόντο το Σύμπαν είναι αμελητέα.
Τι θα διαλέξεις; Αξιόπιστη ήσυχη κουκέτα
Με την οικογένεια και τους φίλους που μπόρεσαν να σε αποδεχτούν
Ή θα δώσεις τη ζωή σου για να το αποδείξεις σε όλους,
Ότι ήσουν ο μόνος που πάντα «ήξερε τα πάντα σωστά»;
Οι αμφιβολίες κάνουν κομμάτια τη διεκδικητικότητα σου,
Η αλαζονεία δηλητηριάζει τη ζωή σου μέρα με τη μέρα.
Σκέψου το τώρα! Και μετά πες:
Θέλεις ακόμα να έχεις δίκιο; Ή είναι καλύτερα να είσαι ευτυχισμένος;
30.12.2016
Κριτικές
Το καθημερινό κοινό της πύλης Stikhi.ru είναι περίπου 200 χιλιάδες επισκέπτες, οι οποίοι συνολικά προβάλλουν περισσότερες από δύο εκατομμύρια σελίδες σύμφωνα με τον μετρητή επισκεψιμότητας, που βρίσκεται στα δεξιά αυτού του κειμένου. Κάθε στήλη περιέχει δύο αριθμούς: τον αριθμό των προβολών και τον αριθμό των επισκεπτών.
Όλα όσα βλέπουμε είναι μόνο μια εμφάνιση.
Μακριά από την επιφάνεια του κόσμου μέχρι το κάτω μέρος.
Θεωρήστε ότι το προφανές στον κόσμο είναι ασήμαντο,
Γιατί η μυστική ουσία των πραγμάτων δεν είναι ορατή.
Ομάρ Καγιάμ
Μόνο εκείνοι οι άνθρωποι που, ό,τι κι αν γίνει
Πάντα θέλουν να έχουν δίκιο, αλλά τις περισσότερες φορές κάνουν λάθος.
Φρανσουά Λα Ροσφουκώ
Δεν πρέπει ποτέ να ντρέπεσαι να το παραδεχτείς
ότι κάναμε λάθος: γιατί κάνοντάς το αυτό,
στην ουσία λέμε ότι σήμερα είμαστε πιο έξυπνοι από χθες.
Τζόναθαν Σουίφτ
Πιστεύω ότι το να έχει μια όμορφη ψυχή για έναν συγγραφέα
τα βιβλία είναι πιο σημαντικά από το να έχεις δίκιο όσο πιο συχνά γίνεται.
Robert Walser
Το πιο τρομερό και, δυστυχώς, το πιο συνηθισμένο
"ορθότητα" - χωρίς επίγνωση.
Ιγκόρ Γκαρίν
Το δίλημμα που τίθεται στον τίτλο πηγαίνει βαθιά στην ανθρώπινη σοφία. Ο Βούδας Σακιαμούνι κληροδότησε επίσης: «Εστιάστε περισσότερο στο να είστε ευτυχισμένοι παρά στο να έχετε δίκιο». Αν και αυτό δεν υπάρχει στα Ευαγγέλια, ο Ιησούς Χριστός είπε το ίδιο πράγμα: «Μπορείς να έχεις δίκιο ή μπορείς να είσαι ευτυχισμένος». Ο αρχαίος σοφός βασιλιάς Σολομών μίλησε για αυτό με λίγο διαφορετικό τρόπο: «Κύριε! Δώσε μου το θάρρος να αλλάξω τα πράγματα που μπορούν να αλλάξουν, δώσε μου την υπομονή να δεχτώ αυτά που δεν μπορούν να αλλάξουν και δώσε μου τη σοφία να γνωρίζω τη διαφορά».
Η αλήθεια (ή η ορθότητα, αν και αυτό δεν είναι το ίδιο πράγμα) και η ευτυχία ήταν πάντα στο επίκεντρο των ανθρώπινων σκέψεων για τη ζωή, τις ανώτερες αξίες και τα νοήματα. Ως εκ τούτου, είναι δύσκολο να ερευνήσουμε το ευρύτερο φάσμα απόψεων για αυτά, χωρίζοντας τους ανθρώπους σε υποστηρικτές του ενός ή του άλλου. Είναι γενικά αποδεκτό ότι οι σοφοί πάντα έδιναν προτίμηση στην ευτυχία, καταλαβαίνοντας καλύτερα από τους άλλους το ανέφικτο, την αβεβαιότητα ακόμα και τον κίνδυνο του να έχουν δίκιο.
Η ορθότητα, η εμπιστοσύνη σε αυτό, η επιθυμία να κερδίσεις μια διαμάχη είναι η ουσία της υπερηφάνειας. Αλλά η ευτυχία δεν επηρεάζει τα συμφέροντα κανενός και συχνά θεωρείται ως μια μορφή ταπεινότητας μπροστά σε όλες τις δυσκολίες της ζωής.
Η ορθότητα, ακόμη και η αλήθεια, φέρει τη σφραγίδα του Κάιν της υπερηφάνειας, της πάλης, της σύγκρουσης, της μισαλλοδοξίας, της μονομέρειας, της δίψας για εκδίκηση. Το Pride καθοδηγείται από τις κατηγορίες καλό-κακό, σωστό-λάθος, νίκη-ήττα. Η ευτυχία και η ταπεινοφροσύνη είναι μια ολιστική αντίληψη της ζωής ως έχει. Το να συμβιβαστείς σημαίνει να ζεις με ειρήνη, να κουβαλάς ειρήνη στην ψυχή σου. Η λογική της ορθότητας είναι «όλα ή τίποτα», η λογική της ευτυχίας είναι και τα δύο.
Το να έχεις δίκιο εμποδίζει ένα άτομο να αλλάξει τις απόψεις του, να αμφιβάλει ή να συμβαδίσει με την εποχή. Και όποιος σταματά να αμφιβάλλει ή να αναπτύσσεται γίνεται επικίνδυνος. Όταν σκέφτομαι τη «δικαιοσύνη», έρχεται πάντα στο μυαλό η σκέψη των πολλών ληστών και τυράννων που προσποιήθηκαν ότι έγιναν σωτήρες που αγαπούσαν την αλήθεια...
Έγραψα ότι η πιο κοινή «δικαιοσύνη» είναι χωρίς επίγνωση. Με αυτό το κριτήριο θα καθόριζα τον βαθμό του κοινωνικού σκοταδισμού - σκότους που παριστάνει το φως της αλήθειας. Γιατί ο πολιτισμός και ο πολιτισμός εξακολουθούν να προϋποθέτουν την ύπαρξη κάποιου είδους σύνδεσης μεταξύ της ζωής και της αλήθειας γι' αυτήν.
Διαφωνώ κατηγορηματικά με τον Pierre Boist, ο οποίος πίστευε ότι «η γνώμη μας είναι ο εαυτός μας: όποιος την αμφισβητεί μας προσβάλλει» και ότι η επιθυμία για το δικό του δίκαιο είναι το βασικό παράδειγμα του ανθρώπου. Για μένα είναι απλώς περηφάνια και τίποτα παραπάνω. Όσο περισσότερα ξέρεις, τόσο καλύτερα καταλαβαίνεις την απεραντοσύνη του αγνώστου. Πώς θα μπορούσε ένας πυκνός αδαής να έχει δίκιο, που στέκεται μπροστά στη θεϊκή απεραντοσύνη του Κόσμου - για να μην αναφέρουμε τους πολλούς κόσμους; Τι δικαιοσύνη έχει ένας μέτριος ηλίθιος που κοιτάζει τον κόσμο από το μπροστινό μάτι; Τι δικαιοσύνη έχει ένας φανατικός αν, πίσω από το μεγαλείο της παγκόσμιας τάξης, μπορεί να αντιληφθεί μόνο την επόμενη κυβέρνηση ή θρησκευτικό «σύνθημα της ημέρας», που γίνεται η «αλήθεια»; Κάποιο είδος ορθότητας για τους σύγχρονους Νεάντερταλ, οι οποίοι συνεχίζουν να βλέπουν γύρω τους μόνο «εθνικούς προδότες» και «τις μηχανορραφίες των πανταχού παρόντων εχθρών».
Έχοντας διαβάσει μια θάλασσα από βιβλία και ταξίδεψα σε όλο τον κόσμο, πάτησα κυριολεκτικά πάνω σε τόνους «νουντλς» που κρέμονταν από τα αυτιά μου σε κάθε μου βήμα. Ακόμη και κατά τη διάρκεια της σοβιετικής εποχής της απόλυτης έλλειψης προϊόντων, τέτοια "noodles" παράγονταν σε κολοσσιαίες ποσότητες και από τότε η παραγωγή τους έχει αυξηθεί μόνο. Αυτό το «ζόμπι νουντλ» που συσκοτίζει όλο τον κόσμο είναι η αλήθεια της απόλυτης πλειοψηφίας των «δεξιών» πάντα και σε όλα, που εκπαιδεύτηκαν στην κεντρική εφημερίδα της χώρας, που λέγεται και «Πράβντα»...
Θα εισαγάγαγα γενικά μια απόλυτη απαγόρευση της έκφρασης "έχω δίκιο!" ή «κάνεις λάθος!», γιατί φοβάμαι τους ηλίθιους που μιλούν στο όνομα της αλήθειας και μόνο της αλήθειας. Είναι ηλίθιοι - γιατί δεν τους δίνεται η ευκαιρία να κατανοήσουν το μεγαλείο του βάθους της ύπαρξης και τον πρωτόγονο κάθε επιφανειακής «αλήθειας». Η ορθότητα, ο αγώνας για την αλήθεια, οι σταθερές πεποιθήσεις, η απόλυτη πίστη - πολύ συχνά είναι αντανακλάσεις εσωτερικής τύφλωσης, καθήλωσης, πυκνότητας, ανεπάρκειας, φανατισμού και έλλειψης κατανόησης του απύθμενου της ύπαρξης.
Τα γεγονότα δεν πρέπει να συγχέονται με την ορθότητα-αλήθεια - ειδικά επειδή τα γεγονότα ενημερώνονται συνεχώς και η ορθότητα-αλήθεια αλλάζει. Η ίδια η γνώση είναι συμβατικής φύσης, δηλαδή βασίζεται στην αναγνώριση από την πλειοψηφία. Για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι η κοινωνία συχνά απορρίπτει τη νέα γνώση των πρωτοπόρων και υπερασπίζεται τις αλήθειες του χθες. Η ιστορία είναι γεμάτη με παραδείγματα σπουδαίων ιδεών και εφευρέσεων που φαίνονταν γελοίες μόνο και μόνο επειδή η κοινωνία ήταν ανένδοτη στην απροθυμία της να προχωρήσει πέρα από την παραδοσιακή σκέψη της εποχής της. Ένα άτομο που προσπαθεί να έχει δίκιο όλη την ώρα συχνά προσκολλάται σε ξεπερασμένες πληροφορίες που μπορεί να ίσχυαν στο παρελθόν αλλά δεν είναι πλέον αληθινές.
Η εμπειρία δείχνει τα αναμφισβήτητα πλεονεκτήματα της επικοινωνίας μέσω της αγάπης, της συγχώρεσης και της καλοσύνης σε σύγκριση με την επικοινωνία μέσω «σωστού και λάθους». Ακόμη και στην αναγνώριση του νέου, η καλοσύνη, η συγκατάβαση και η ανεκτικότητα κερδίζουν. Ο συμβιβασμός είναι προτιμότερος από το να έχεις δίκιο. Οι Κινέζοι λένε: «Αφήστε τον αντίπαλό σας να σώσει το πρόσωπο». Οι αποτυχίες και τα λάθη δεν πρέπει να γελοιοποιούνται, αλλά να ενθαρρύνονται και η ακαμψία πρέπει να αντιμετωπίζεται με καχυποψία. Τελικά, στο τέλος, «η ελευθερία σου τελειώνει εκεί που αρχίζει η ελευθερία του άλλου». Και ο Θεός είναι πάνω από την αλήθεια, γιατί η αλήθεια είναι ΤΑ ΠΑΝΤΑ γι' Αυτόν. Και η ίδια η επιθυμία να αποδείξεις ότι έχεις δίκιο σπάνια φέρνει ευτυχία.
Η ευτυχία είναι μια κατάσταση της ψυχής που βρίσκεται σε ειρήνη με τον κόσμο, αποδεχόμενος τον κόσμο όπως είναι και ικανοποιημένος με αυτό που έχεις. Η ευτυχία είναι σαν την υγεία: όταν είναι παρούσα, δεν την προσέχεις.
Αν θέλεις να είσαι ευτυχισμένος, σταμάτα να έχεις δίκιο. Απολαύστε τη ζωή, την πληρότητα της ύπαρξης, αποδεχόμενοι τους άλλους όπως είναι και «επιτρέποντάς τους» να έχουν τις απόψεις που έχουν. Τελικά ο καθένας έχει δικαίωμα στη γνώμη του, ανεξάρτητα από το βαθμό που έχει δίκιο. Αλλά ο θυμός, ο πόνος και η επιθετικότητα των άλλων ανθρώπων ως απάντηση στη «δικαιότητά» σας είναι απίθανο να σας φέρουν ευτυχία ή ψυχική ηρεμία.
Μερικές φορές μου φαίνεται ότι «ΔΙΚΑΙΩΣΗ», «ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ», «ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ»
και το "Zombie" είναι συνώνυμα. Δεν ξέρω από τι σκουπίδια είναι φτιαγμένες οι απόψεις και οι πεποιθήσεις των άλλων ανθρώπων στο κεφάλι τους, αλλά δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η πίστη και οι πεποιθήσεις πολλών βασίζονται αποκλειστικά σε μια τεράστια έλλειψη γνώσης ή πνευματικών ικανοτήτων...
Ο Ευγένιος Ιονέσκο καταθέτει: «Περισσότερο από μία φορά στη ζωή μου με εντυπωσίασε μια απότομη αλλαγή σε αυτό που θα μπορούσε να ονομαστεί η κοινή γνώμη, η ταχεία εξέλιξή της, η δύναμη της μετάδοσής της, συγκρίσιμη με μια γνήσια επιδημία. Οι άνθρωποι ξαφνικά αρχίζουν να ομολογούν μια νέα πίστη, αποδέχονται ένα νέο δόγμα και υποκύπτουν στον φανατισμό. Τέλος, κανείς εκπλήσσεται με το πώς οι φιλόσοφοι και οι δημοσιογράφοι, που ισχυρίζονται ότι έχουν μια πρωτότυπη φιλοσοφία, αρχίζουν να μιλούν για μια «αληθινή ιστορική στιγμή». Όταν οι άνθρωποι σταματούν να μοιράζονται τη γνώμη σου, όταν δεν είναι πλέον δυνατό να συνεννοηθείς μαζί τους, έχεις την εντύπωση ότι στρέφεσαι σε τέρατα...»
Ο κόσμος είναι τόσο περίπλοκος, βαθύς, ποικιλόμορφος και απρόβλεπτος που οι περισσότερες δηλώσεις σχετικά με αυτόν έχουν την ίδια σχέση με αυτόν όπως το μηδέν με το άπειρο. Αυτό σημαίνει ότι οι περισσότερες απόψεις για οτιδήποτε δεν έχουν αξία. Εγώ ο ίδιος είμαι επιφυλακτικός με τους «πεισμένους» γιατί υπάρχει υπερβολικός φανατισμός ή τύφλωση σε αυτούς.
Ο φανατισμός της ορθότητας είναι η απόσπαση από τα πάντα για χάρη ενός πράγματος. Φανατικός είναι αυτός που βλέπει μια ιδέα μπροστά του αντί για ένα άτομο, χωρίς να προσέχει εντελώς το άτομο. Δεν έχει αρκετή φαντασία για να ζήσει στην πραγματικότητα. Το πιο ασυγχώρητο σε έναν φανατικό είναι η ειλικρίνειά του.
Μια πίστη που δεν γνωρίζει αμφιβολία και δεν αγωνίζεται για ανανέωση είναι νεκρή πίστη. Όποιος θέλει τι, πιστεύει σε αυτό. Σύμφωνα με τον Πασκάλ, οι άνθρωποι σχεδόν πάντα τείνουν να πιστεύουν όχι αυτό που είναι αποδεδειγμένο, αλλά αυτό που προτιμούν.
Προτιμώ τη λαϊκή σοφία από τις απόψεις και τις πεποιθήσεις. Εδώ είναι αποσπάσματα από αυτό:
Οι κατηγορηματικές κρίσεις είναι χαρακτηριστικές των αδαών.
Φανατικός είναι κάποιος που παίρνει στα σοβαρά τις απόψεις του.
Θεέ μου πόσο εκτιμούν το γεγονός ότι όλοι σκέφτονται το ίδιο πράγμα.
Η επιθυμία να έχεις πάντα δίκιο είναι σημάδι χυδαιότητας.
Δεν αρκεί να έχουμε δίκιο. πρέπει ακόμα να αποδείξουμε στους άλλους εντελώς λάθος.
Αφήστε με να έχω δίκιο σε κάτι χίλιες φορές... Αλλά αν η ορθότητά μου πληγώνει κάποιον, γιατί χρειάζεται;
Όταν οι άνθρωποι είναι βέβαιοι ότι έχουν δίκιο, είναι ικανοί να διαπράξουν ακόμη και τις πιο άθλιες πράξεις.
Και μπορεί ένας άνθρωπος να έχει δίκιο όταν όλος ο κόσμος είναι σίγουρος ότι έχει δίκιο;
Όχι, καταρχήν έχεις δίκιο... καταρχήν. Ουσιαστικά όμως κάνεις βαθύτατα λάθος...
Δεν υπάρχει τίποτα πιο κουραστικό από ένα άτομο που έχει πάντα δίκιο.
Είμαι αυτός που κάνει πάντα λάθος. Κανείς όμως δεν μπορούσε να μου εξηγήσει τι σημαίνει «σωστό».
Οι άνθρωποι ζουν με τα συναισθήματα και τα συναισθήματα δεν τους νοιάζει ποιος έχει δίκιο.
Σε μια διαμάχη δεν γεννιέται η αλήθεια, αλλά ο αγώνας.
Δεν υπάρχει τίποτα πιο αξιοθρήνητο από τη γνώμη του πλήθους.
Ο καθένας βρίσκει τον δικό του δρόμο προς τις κοινές παρανοήσεις.
Η κοινή γνώμη δεν σχηματίζεται από τους πιο σοφούς, αλλά από τους πιο φλύαρους.
Η κοινή γνώμη θριαμβεύει εκεί που η σκέψη κοιμάται.
Δημοσκόπηση έδειξε: όλοι λένε ψέματα!
Είναι σχεδόν τερατώδες πώς οι άνθρωποι μπορούσαν να φτάσουν σε τέτοια κατάσταση συνείδησης που έβλεπαν στη γνώμη και τη βούληση της πλειοψηφίας την πηγή και το κριτήριο της αλήθειας και της αλήθειας!
Οι απόψεις των ανθρώπων είναι παιδικό παιχνίδι.
Ο καθένας ακούει μόνο αυτό που θέλει να ακούσει και αυτό που μπορεί να αντιληφθεί από αυτό που ακούει.
Η επιμονή στις απόψεις, καθώς και ο ενθουσιασμός, είναι το πιο σίγουρο σημάδι βλακείας.
Νέες απόψεις μέσα από παλιές ρωγμές.
Δεν ξέρω πάντα για τι πράγμα μιλάω, αλλά ξέρω ότι έχω δίκιο.
Καταδικάζουν αυτό που δεν καταλαβαίνουν.
Μερικοί κάνουν τόσο βαθιά λάθος που αρχίζουν να διεκδικούν το βάθος της κρίσης.
Οι άνθρωποι κάνουν λάθος και μοιράζονται τις αυταπάτες τους με άλλους, και αυτές οι αυταπάτες μεταδίδονται από γενιά σε γενιά.
Δεν υπάρχει αλήθεια. Υπάρχουν μόνο απόψεις.
Μερικές φορές μια άκαμπτη θέση είναι συνέπεια της παράλυσης.
Όσο πιο εύθραυστα είναι τα επιχειρήματα, τόσο ισχυρότερη είναι η άποψη.
Οι παρανοήσεις που περιέχουν κάποια αλήθεια είναι οι πιο επικίνδυνες.
Όσο λιγότερο σκέφτεστε, τόσο περισσότεροι είναι οι ομοϊδεάτες.
Είναι καλύτερα να είσαι μειοψηφία παρά να είσαι ανόητος.
Ο χρυσός κανόνας είναι να κρίνεις τους ανθρώπους όχι από τις απόψεις τους, αλλά από το τι κάνουν αυτές οι απόψεις για αυτούς.
Οι αρχές οδηγούν τελικά τους ανθρώπους στην άβυσσο.
Το να βλέπεις καθαρά συχνά σημαίνει να βλέπεις με μαύρο χρώμα.
Εν κατακλείδι, λίγα λόγια για τις γλώσσες που εκφράζουν ανθρώπινες απόψεις. Δεν αποκλείω η διαφορά απόψεων να οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στην ανεπάρκεια των γλωσσών. Σύμφωνα με τον διάσημο γλωσσολόγο George Steiner, «κάθε γλώσσα χαράζει το δικό της τμήμα της πραγματικότητας. Και κουβαλάμε αυτή τη γλώσσα σε όλη μας τη ζωή...» Οι γλώσσες είναι χάρτες του εδάφους και ο βαθμός ορθότητας των προσανατολισμών μας στον κόσμο εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την επάρκεια αυτών των χαρτών...
Του αρέσει να κάνει στους πελάτες μια απλή ερώτηση:
-Θέλεις να έχεις δίκιο ή να είσαι ευτυχισμένος;
Το πρόβλημα με πολλούς ανθρώπους είναι ότι στην πράξη επιλέγουν να έχουν δίκιο. Ακόμα κι αν αυτό τους φέρει σε σύγκρουση, ακόμα κι αν εξαιτίας αυτού χάνουν πολλή ενέργεια και χρόνο, θέλουν τόσο ο αντίπαλος, ο σύντροφος, το παιδί ή ο σύζυγός τους να παραδεχτεί ότι έχουν δίκιο, ότι καταστρέφουν τη σχέση χωρίς να το καταλάβουν.
Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί οπουδήποτε - σε μια διαμάχη σε ένα φόρουμ στο Διαδίκτυο, στις επιχειρήσεις, στην οικογένεια, στο σχολείο... Ένας «μαχητής της αλήθειας» δεν είναι, καταρχήν, έτοιμος να παραδεχτεί ότι κάνει λάθος (ή ακόμα και ότι αντίπαλος Ιδιοείχε δίκιο με τον τρόπο του), οπότε θα επαναλάβει ξανά και ξανά, θα αποδείξει, θα βαρεθεί, θα επιστρέψει ξανά τον αντίπαλό του σε μια διαμάχη που δεν τον ενδιέφερε εδώ και πολύ καιρό... και όλα αυτά μόνο και μόνο για να ακούσει τα λόγια : «Εσύ είχες δίκιο κι εγώ λάθος».
Επιπλέον, χρειάζεται αυτή τη νίκη τόσο πολύ που δεν θα αντέξει το τίμημα. Αφήστε έναν φίλο να γίνει εχθρός, αφήστε μια επιχείρηση να καταρρεύσει, μια οικογένεια να καταρρεύσει - αλλά αυτοί! πρέπει! Παραδέξου το! τι είμαι εγώ! σωστά!
- Παρεμπιπτόντως, μια διαφωνία με έναν τέτοιο συνομιλητή μπορεί να πάρει άπειρο χρόνο. Ο «μαχητής της αλήθειας» απλά δεν μπορεί να σταματήσει έως ότου είτε παραδεχτούν ότι έχει δίκιο είτε τον απομακρύνουν από τον ιστότοπο. Επομένως, προσπαθώ να μην μαλώνω με τέτοιους ανθρώπους και αν δω ότι συμβαίνει παρόμοια κατάσταση στο blog μου, τους προειδοποιώ (που όμως βοηθάει εξαιρετικά σπάνια) και τη δεύτερη φορά τους βάζω στη μαύρη λίστα για μια ζωή. Και σας συμβουλεύω να κάνετε το ίδιο - διαφορετικά ακόμα και ένας τέτοιος συζητητής μπορεί να μετατρέψει οποιοδήποτε θέμα σε τσακωμό, ακόμα και να σας παρασύρει σε αυτό.
-Θέλεις να έχεις δίκιο ή να βγάλεις λεφτά;
Και αν είναι πιο σημαντικό για σένα να έχεις δίκιο, καλύτερα να αφήσεις τις δουλειές, να σπουδάσεις για να γίνεις δικηγόρος και να πας να δουλέψεις στην εισαγγελία.
Ακριβώς όπως ο «αγώνας για την αλήθεια» μπορεί να καταστρέψει μια οικογένεια και να τσακωθεί μεταξύ συζύγου και γονέων με παιδιά, μπορεί επίσης να καταστρέψει μια επιχείρηση και να τσακώσει έναν προμηθευτή με έναν πελάτη ή επιχειρηματικούς εταίρους μεταξύ τους.
Και το πιο παράλογο εδώ είναι ότι ο λόγος της διαμάχης συνήθως δεν παίζει καθόλου ρόλο. Αντιμετώπισα μια κατάσταση όπου ένας πελάτης με παραγγελίες αξίας εκατομμυρίων χάθηκε λόγω μιας έντονης διαμάχης για πεντακόσια ρούβλια, και μια κατάσταση όπου μια στρατηγική συνεργασία μεταξύ ενός μεγάλου κατασκευαστή και μιας ομοσπονδιακής αλυσίδας λιανικής κατέρρευσε λόγω πλήρους ανοησίας - ούτε καν επειδή των χρημάτων, αλλά μόνο λόγω των συναισθημάτων του ηγέτη.
Επομένως, εάν παρατηρήσετε τέτοια συμπεριφορά στον εαυτό σας, θα ήθελα να σας καλέσω να αναρωτηθείτε: «Θέλεις να έχεις δίκιο ή να βγάλεις λεφτά;»
Και αν επιλέξετε χρήματα, μάθετε να παρακολουθείτε αυτή τη συμπεριφορά και μάθετε να σταματάτε. Μάθετε να κάνετε ερωτήσεις στον εαυτό σας «Είναι πραγματικά σημαντικό αυτό για μένα;»Και "Αξίζει?"Μάθετε να αναρωτιέστε: «Τι θέλω να πετύχω σε αυτή την κατάσταση;»
Και ξοδέψτε τον χρόνο και την ενέργειά σας στο να βγάλετε χρήματα - όχι στο να έχετε δίκιο.
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ.Σας προσκαλώ επίσης στο VIP σεμινάριό μου “Explosive Profit Growth”, το οποίο πραγματοποιείται μόνο μία φορά το χρόνο. Αν θέλετε να διπλασιάσετε το τελικό αποτέλεσμα της επιχείρησής σας σε 90 ημέρες ή λιγότερο,
Ας το δούμε αυτό χρησιμοποιώντας το παράδειγμα ενός ζευγαριού που δημιουργήθηκε με βάση μια συναισθηματική σύνδεση.
Ο καθένας μας κληρονόμησε ένα συγκεκριμένο «φίλτρο», ένα κριτήριο στο οποίο δόθηκε η κύρια έμφαση. Αυτό μπορεί να είναι συναισθηματικότητα, δέσμευση, επιτεύγματα, στάση απέναντι στα χρήματα κ.λπ. Το ενδιαφέρον προκύπτει όταν κάποιος άλλος έχει παρόμοιο «φίλτρο» με το δικό μας, αλλά ενεργεί με εντελώς αντίθετο τρόπο. Έτσι ελκύουμε ο ένας τον άλλον.
Για παράδειγμα, η δέσμευση ήταν σημαντική στην οικογένεια. Ένα άτομο, ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας ανατροφής, θα μπορούσε να γίνει αυθόρμητος επαναστάτης και το δεύτερο θα μπορούσε να είναι τακτοποιημένο και να μάθει να ακολουθεί αυτούς τους κανόνες. Μεταξύ τέτοιων ανθρώπων μπορεί να προκύψει αγάπη. Ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον.
Ωστόσο, το ορμονικό κοκτέιλ της αγάπης τελειώνει όταν το ζευγάρι αρχίζει να συγκατοικεί. Ενώ οι άνθρωποι έβγαιναν ραντεβού, οι διαφορετικοί τρόποι ζωής τους ήταν ευχάριστοι και συναρπαστικοί. Και σε μια περιοχή, αποκαλύπτονται εκ διαμέτρου αντίθετοι τρόποι σχέσης με τη ζωή.
Γίνεται προσπάθεια από τον έναν να επιβάλει τις αξίες του στον άλλο και το αντίστροφο. Όλοι πιστεύουν ότι «θα κάνουμε ό,τι θεωρώ σωστό». Και αυτό αφορά πάλι αυτό το κύριο «φίλτρο». Για παράδειγμα, «κοινωνικότητα - σιωπή». Και όσο πιο πολωμένοι τρόποι συμπεριφοράς όσον αφορά τις σημαντικές αξίες επιδεικνύονται από τους συμμετέχοντες του ζευγαριού, τόσο πιο συγκρουσιακή αναπτύσσεται η σχέση.
Ως αποτέλεσμα, η «ανασφάλεια», το άγχος, η ένταση και η δυσαρέσκεια εμφανίζονται στο διάστημα των δύο. Οι ορμόνες καταπολέμησης απελευθερώνονται στο αίμα. «Φοβάμαι μην χάσω τον εαυτό μου σε αυτή τη σχέση, φοβάμαι μην χάσω το πρόσωπό μου, φοβάμαι μήπως χάσω τη σταθερότητα», λέμε.
Το να νιώθουμε ασφάλεια είναι η βασική μας ανάγκη. Επειδή όμως είμαστε διαφορετικοί, για τον έναν, για παράδειγμα, μια κατάσταση όταν ο άλλος σιωπά μπορεί να είναι επικίνδυνη, και για το δεύτερο, είναι αδύνατο να συζητήσουμε κάτι ειλικρινά, να ανοιχτούμε. Με την ανασφάλεια έρχεται η σύγκρουση. Και σταδιακά να οδηγήσει σε διακοπή της σχέσης.
Και το διαζύγιο συχνά δεν είναι πανάκεια εδώ. Γιατί αν κάποιος δεν έχει αλλάξει με κανέναν τρόπο προσωπικά, τότε σε μια νέα σχέση επαναλαμβάνεται το ίδιο όπως και στις προηγούμενες. Ακόμα χειρότερα. Λένε για τέτοιες περιπτώσεις: «Παντρεύτηκα δεύτερη φορά και άρχισαν τέτοια προβλήματα... Καλύτερα να μην πάρεις διαζύγιο». Εξακολουθούμε να βρίσκουμε παρόμοιες δυσκολίες με την προσωπική μας δομή. Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να δουλεύεις με τον εαυτό σου και να αναπτύσσεσαι προσωπικά. Αυτό καθιστά δυνατή τη δημιουργία μιας ποιοτικά διαφορετικής σχέσης με ένα προσωπικά πιο ώριμο άτομο, εάν ο χωρισμός είναι αναπόφευκτος.
Ποια θα μπορούσε να είναι η διέξοδος από μια σχέση σύγκρουσης εκτός από το διαζύγιο ή τον χωρισμό;
Ένα ζευγάρι είναι μια ισορροπία δύο αντιθέτων. Δύο άνθρωποι έφεραν τον δικό τους τρόπο ζωής από την οικογένεια των γονιών τους. Η επικοινωνία ξεκίνησε από αυτούς τους πόλους. Αλλά για να είστε ευτυχισμένοι σε μια μακροχρόνια σχέση, αυτές οι θέσεις πρέπει να «εξομαλυνθούν».
Η φυσική διέξοδος είναι αμοιβαία, αμοιβαία βήματα το ένα προς το άλλο, από τον πόλο της θέσης κάποιου σε ένα κοινό κέντρο. Για παράδειγμα, αν ένα ζευγάρι σχηματίζεται με κριτήριο τη συναισθηματικότητα, τότε αυτός που συνηθίζει να μιλάει περισσότερο πρέπει να μάθει να σιωπά και να ακούει περισσότερο. Και όσοι τους αρέσει να σιωπούν θα πρέπει να αρχίσουν να ανοίγονται περισσότερο.
Αυτό είναι δύσκολο, γιατί όλοι είναι σίγουροι ότι η θέση τους είναι η πιο σωστή. Έχει ήδη αποδείξει την αποτελεσματικότητά του σε πολλές καταστάσεις στο παρελθόν, μας επέτρεψε να πετύχουμε ορισμένες επιτυχίες και απλά να ζήσουμε στο ύψος της ηλικίας μας. Ο καθένας μας έχει μεγάλη ανάγκη να αποδεχθεί την αξία του τρόπου ζωής του. Η Ιστορία γνωρίζει πολλές περιπτώσεις όταν κάποιος πήγε στον πάσσαλο για χάρη των πεποιθήσεών του. Αλλά στις σχέσεις ζευγαριού, αυτή η μέθοδος δεν λειτουργεί και οδηγεί σε σύγκρουση. Η ακραία θέση του ενός καθορίζει την ακραία θέση του άλλου.
Επομένως, η μόνη διέξοδος για μια επιτυχημένη σχέση σε ένα ζευγάρι είναι να κινηθούν όλοι προς το κέντρο, προς την ισορροπία.
Πώς να το κάνετε αυτό αν δεν υπάρχει αίσθημα ασφάλειας και εμπιστοσύνης στο ζευγάρι;
Τα προσωπικά όρια είναι πολύ σημαντικά εδώ. Συχνά σε ένα ζευγάρι, κάποιος έχει περισσότερη ενέργεια και καταλαμβάνει το μεγαλύτερο μέρος του χώρου. Αυτό τον κάνει να νιώθει ασφάλεια. Ο δεύτερος σύντροφος, αντίθετα, καταλαμβάνει μικρότερο μέρος του χώρου και μπορεί να αισθάνεται ανασφαλής. Έχει δυσκολίες με τα προσωπικά του όρια. Για ένα άτομο που δεν έχει ξεκάθαρα προσωπικά όρια, οποιαδήποτε καυστική παρατήρηση μπορεί να προκαλέσει μια αναταραχή συναισθημάτων, αναστάτωση, γιατί πηγαίνει κατευθείαν μέσα, αντί να σκοντάψει σε ένα εσωτερικό αντίδοτο: «Δεν με αφορά. Αυτός ο άνθρωπος έκανε λάθος».
1) Συνειδητοποιήστε και οικειοποιήστε τις αξίες σας. Απαντήστε στον εαυτό σας στην ερώτηση: «Τι είναι σημαντικό για μένα; Τι δεν έχει θέση στη ζωή μου; Τι δεν θα επιτρέψω ποτέ να γίνει στον εαυτό μου;
2) Να έχετε επίγνωση των συναισθημάτων σας.
3) Βγείτε από τη θέση του θύματος. Γιατί αν υπάρχει θύμα (κάποιος που αξίζει αγάπη και καλή μεταχείριση), θα υπάρχει πάντα ένας παρέμβασης. Το θύμα προκαλεί τον σύντροφο να είναι σκληρός. Και όταν έρχεται η κατάσταση «Σου έδωσα τα πάντα», το θύμα αρχίζει να θυμώνει. Ο σύντροφος μπορεί να πει ως απάντηση: «Δεν ρώτησα. Ήταν επιλογή σου». Και πιο πέρα σε κύκλο. Ο μαζοχισμός είναι ένα πολύ ισχυρό όπλο.
4) Σταματήστε να επικοινωνείτε με μομφές. Η επίπληξη είναι συναισθηματική κακοποίηση που αναγκάζει έναν σύντροφο να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Όταν επιτιθέμεθα σε κάποιον με μομφές, σταματά να μας ακούει, γιατί στην καλύτερη περίπτωση βγάζει επιχειρήματα για να δικαιολογηθεί. Η μομφή είναι πάντα «κάνεις λάθος». Η επίπληξη γεννά αίσθημα ενοχής και είναι μοχλός χειραγώγησης.
Στη δημιουργία επιτυχημένων σχέσεων, αυτή η τεχνική είναι τόσο απαγορευμένη όσο και αναποτελεσματική. Η ενοχή σκοτώνει την αγάπη. Έτσι ο άνθρωπος σταματά να εμπιστεύεται και να αγαπά.
Το σύστημα των μη επίπληξης είναι πολύ πιο ασφαλές και πιο αποτελεσματικό από το σύστημα των μομφών. Είναι πολύ σημαντικό εδώ να προσπαθήσετε να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας, για τον εαυτό σας. Όταν μιλάμε για τον εαυτό μας, δεν παραβιάζουμε την επικράτεια του άλλου που μπορεί να μας πλησιάσει. Έτσι δίνουμε την ευκαιρία στον σύντροφό μας να κάνει μια καλή πράξη για εμάς.
Είναι ενδιαφέρον ότι πίσω από μια μομφή υπάρχει πάντα ένα αίτημα. Κατηγορούμε ο ένας τον άλλον γιατί φοβόμαστε να ρωτήσουμε. Ως εκ τούτου, μπορείτε να ρωτήσετε: «Το πήρα αυτό ως μομφή. Ποιο ήταν το αίτημά σας;» Αν μιλάμε για τον εαυτό μας, για τις ανάγκες μας, τότε γινόμαστε ευάλωτοι - ένα άτομο μπορεί να μας αρνηθεί.
Και εδώ τίθεται πάλι το ζήτημα των προσωπικών ορίων. Για την ευκαιρία να αποδεχτείς και να επιβιώσεις την άρνηση του άλλου, χωρίς να πληγωθείς από αυτήν. Όταν κάνετε ένα αίτημα, είναι σημαντικό να αναγνωρίζετε τα συναισθήματα του άλλου ατόμου: «Θέλω να ρωτήσω. Ξέρω ότι δεν είναι πολύτιμο για σένα. Αλλά είναι πολύτιμο για μένα. Είμαι νευρικός σε αυτή την κατάσταση...Αν σε νοιάζει, σε παρακαλώ, τηλεφώνησέ με».
Θα ήθελα επίσης να μιλήσω για την προσωπική ανάπτυξη σε ένα ζευγάρι. Στην αρχή μιας σχέσης, οι σύντροφοι είναι σχεδόν πανομοιότυποι, ξεκινώντας από παρόμοιες θέσεις. Στη συνέχεια, τις περισσότερες φορές, ένα από αυτά αρχίζει να μεγαλώνει και το δεύτερο παραμένει στη θέση του. Και είτε χωρίζουν είτε βρίσκουν τρόπο να μεγαλώσει ο δεύτερος. Αυτό μπορεί να είναι είτε άνδρας είτε γυναίκα. Πολύ συχνά, η προσωπική εξέλιξη ξεκινά με μια τρελή κρίση. Ένα άτομο είτε αρχίζει να κινείται είτε γίνεται «άτομο με δύσκολη μοίρα». Και η απλούστερη ανάπτυξη συμβαίνει μέσω μιας αλλαγής στην κοινωνική θέση.
Μπορούν δύο δυνατές προσωπικότητες να δημιουργήσουν μια ένωση; Οι ειδικοί σε θέματα γάμου λένε ναι, αλλά μόνο στο δεύτερο μισό της ζωής. Όταν ένα άτομο γίνεται αυτάρκης.
Εν κατακλείδι, θα ήθελα να σημειώσω ότι ένα ζευγάρι επικοινωνεί δοχεία. Με το να «γεμίζουμε» τον εαυτό μας, να μεγαλώνουμε προσωπικά, να ισορροπούμε, επενδύουμε έτσι σε κοινές σχέσεις.
Και τέλος, θα ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση.
Τι πιστεύεις: είναι καλύτερο να είσαι ευτυχισμένος ή σωστός;
Θα χαρώ να σχολιάσω)
Ντουλάπα
